Razne šale, zafrkancije i filmići 😂
Marko
Well-known member
http://www.index.hr/like/clanak/pravio-se-vazan-pa-mudima-naskocio-na-stup/576459.aspx Kliknite i pogledajte filmić, baš se čuje kak kugle pucaju... Hahahaha
Pronašao sam vrlo zanimljivu podjelu automobila ROFLROFL
postoje 2 kategorije automobila: za užitak i eksploataciju.
ovi prvi ti troše živce, vrijeme i novac. voliš ih i čuvaš od hrđe i ogrebotina. mjenjaš ulje na pola intervala. troše duplo više goriva nego si u stanju priznati najboljem prijatelju, mami i tati. upale kad se potrefe jupiter, saturn i venera na istom pravcu, a ne kad okreneš ključ. mehaničar te viđa češće od žene, a uzme ti više nego ona spizdi na karticu. više si ispod tog auta nego ispod partnerice/partnerica. svi te smatraju ludim. ne daš pušiti, jesti i piti u autu. zahtijevaš da otresu noge prije ulaska, a imaš 2 prostirača. ostavljaju tragove ulja gdje god ideš. čak se zbog nje(auta) nađeš u rubrici "genijalci u prometu" jer parkiraš preko 3 mjesta da te netko ne ošteti vratima....
ne trebam ni spominjati da želiš taj komad lima zadržati vječno.poput braka, dok vas smrt ne rastavi(tvoja je ćešče prva, a onda ti unuci pozovu cios)
pogledaj film "cristine" za dodatne detalje.
ova druga kategorija je čista suprotnost.
poput ugovora na određeno vrijeme. bilo da si poslovni čovjek koji je uzeo auto na lizing, i važna mu je jedino računica kn/km- nakon 4 god prodaš i uzmeš drugi, u recesiji ćekaš možda 2 god duže, ali opet isto. ili si kupio komad nesimpatičnog krša poput golfa/escorta/astre od 2. ili 3. vlasnika i guliš dok vozi. neovisno o svemu, u ovlašteni ideš u garanciji, poslije više ne. prodaš prije velikog servisa na 200 000km ili kupiš ragu kojoj vadiš mast. ulje nadolijevaš kad usfali. pranje kad je kiša.divote voska samo za onu prvu kategoriju, ova vidi samo smolu od bora, jel ti je riknula klima, a ti si škrt popraviti.
poput sexa na jednu noć - dobar je baš zato što ne traži duševni angažman zbog kojega možeš preispitati cost/benefit (ili zdravoseljački: ima li dovoljno velike sise da ja ovo moram slušati)
da malo rezimiram. stavi auto u jednu kategoriju. ako je u ovoj drugoj, onda ne ulaži u popravak godišnje više od 25% tržišne vrijednosti auta. ako crkne, vozi dok ne rikne, pa u cios. ili prodaj večoj naivčini.
ako je u ovoj prvoj, bez obzira jel oldtimer ili nešto novo, sjajno...welcome to club :euforija::euforija:
postoje 2 kategorije automobila: za užitak i eksploataciju.
ovi prvi ti troše živce, vrijeme i novac. voliš ih i čuvaš od hrđe i ogrebotina. mjenjaš ulje na pola intervala. troše duplo više goriva nego si u stanju priznati najboljem prijatelju, mami i tati. upale kad se potrefe jupiter, saturn i venera na istom pravcu, a ne kad okreneš ključ. mehaničar te viđa češće od žene, a uzme ti više nego ona spizdi na karticu. više si ispod tog auta nego ispod partnerice/partnerica. svi te smatraju ludim. ne daš pušiti, jesti i piti u autu. zahtijevaš da otresu noge prije ulaska, a imaš 2 prostirača. ostavljaju tragove ulja gdje god ideš. čak se zbog nje(auta) nađeš u rubrici "genijalci u prometu" jer parkiraš preko 3 mjesta da te netko ne ošteti vratima....
ne trebam ni spominjati da želiš taj komad lima zadržati vječno.poput braka, dok vas smrt ne rastavi(tvoja je ćešče prva, a onda ti unuci pozovu cios)
pogledaj film "cristine" za dodatne detalje.
ova druga kategorija je čista suprotnost.
poput ugovora na određeno vrijeme. bilo da si poslovni čovjek koji je uzeo auto na lizing, i važna mu je jedino računica kn/km- nakon 4 god prodaš i uzmeš drugi, u recesiji ćekaš možda 2 god duže, ali opet isto. ili si kupio komad nesimpatičnog krša poput golfa/escorta/astre od 2. ili 3. vlasnika i guliš dok vozi. neovisno o svemu, u ovlašteni ideš u garanciji, poslije više ne. prodaš prije velikog servisa na 200 000km ili kupiš ragu kojoj vadiš mast. ulje nadolijevaš kad usfali. pranje kad je kiša.divote voska samo za onu prvu kategoriju, ova vidi samo smolu od bora, jel ti je riknula klima, a ti si škrt popraviti.
poput sexa na jednu noć - dobar je baš zato što ne traži duševni angažman zbog kojega možeš preispitati cost/benefit (ili zdravoseljački: ima li dovoljno velike sise da ja ovo moram slušati)
da malo rezimiram. stavi auto u jednu kategoriju. ako je u ovoj drugoj, onda ne ulaži u popravak godišnje više od 25% tržišne vrijednosti auta. ako crkne, vozi dok ne rikne, pa u cios. ili prodaj večoj naivčini.
ako je u ovoj prvoj, bez obzira jel oldtimer ili nešto novo, sjajno...welcome to club :euforija::euforija:
lovorem
New member
http://www.njuskalo.hr/auti/mazda-323-sedan-1.5-oglas-3754959
uživajte, nasmijte se i odvojite barem pol sata za čitanje sveg ovog
uživajte, nasmijte se i odvojite barem pol sata za čitanje sveg ovog
prignis
New member
Najbolji oglas ikad!http://www.njuskalo.hr/auti/mazda-323-sedan-1.5-oglas-3754959
uživajte, nasmijte se i odvojite barem pol sata za čitanje sveg ovog
alacgore:ROFLÈovjek je pjesnička duša, nema šta.http://www.njuskalo.hr/auti/mazda-323-sedan-1.5-oglas-3754959
uživajte, nasmijte se i odvojite barem pol sata za čitanje sveg ovog
Zmix
New member
Dragi moj sine Robi,
Evo,bum ti ovo napisala da znaš da sam živa. Pišem ti polafku, jer znam da ti ne nemreš brzo čitati.
Ne buš prepoznal hižu kad dojdeš, jer smo se preselili. Adresu ti još nemrem poslati jer su bivši stanari odnesli broje vu svoju novu hižu da ne buju morali svoje adrese menjati.
Nova hižica ima odličnu vešmašinu, ali ne dela dobro. Jučer sam dela oprati japine dve košulje i onaj zeleni šorc, povukla lanac i robe više nikam ni!
Japa je dobil odličan novi posel. Ima pod sebom 500 ljudi. On je sad grobar tu v selu. I kad to velim, da znaš da smo konačno pokopali strićeka Jožu.
Vu selidbi smo ga pronašli vu ormaru kam se je bil sakril još onega Božića kad nas je pobedil na skrivača.
Danas je rodila tvoja sestra, ali kak još ne znamo jel sin ili kćer, nemrem ti povedati e si ujak il ujna.
Kaj ti bum još povedala? Sećaš se stričeka Blaža? Onoga kaj se je navek falil da je brži od susedova bika? Je, sad znamo da ni.
Prošli tjedan se utopil tvoj kum vu kaci s rakijom. Više njih ga je pokušalo spasiti, ali on se ni dal. Tri dana su vatru gasili kad smo ga kremirali.
A ujna Ruža? Njoj je prav sve suprotno neg meni. Ona kad pije kavu, ne mre spati, a ja kad spim, ne mrem piti kavu.
Neki dan kad smo šli vu onaj Getro kaj su ga otvorili vu našeme selu, je bilo nestalo struje baš kad smo se vozili na pokretnim stepenicama. Tri sata smo čakali da se buju opet pokrenule. A onda je tvoj bratić Matjaž zatvoril izvana vrata od avta i ostavil ključe nutri, pa smo svi kaj smo bili v avtu morali čakati još dve vure dok je on išel kući po rezervne klj uče.
Jako nam fališ, a naročito od kak si otišel. Moraš nam pisati kak ti ide sa tvojom novom curom stranjkinjom. Ne mreš si zamisliti kak smo se svi obradovali kad si nam ono rekel da si vu krevetu sa tom Hepatitisom. Kaj je ona, iz Grčke?
Ovo bum ti pismo poslala po Matjažu, kaj sutra putuje vu Zagreba. Kaj bi ga mogel dočekati na kolodvoru? Ak buš videl strinu Maru, lepo je pozdravi a ak je ne buš videl, nemoj ju pozdraviti.
Voli te tvoja mama,
Jožica
P.S. Htela sam ti poslati sto kuna v pismu, al sam već zalepila kuvertu.
Evo,bum ti ovo napisala da znaš da sam živa. Pišem ti polafku, jer znam da ti ne nemreš brzo čitati.
Ne buš prepoznal hižu kad dojdeš, jer smo se preselili. Adresu ti još nemrem poslati jer su bivši stanari odnesli broje vu svoju novu hižu da ne buju morali svoje adrese menjati.
Nova hižica ima odličnu vešmašinu, ali ne dela dobro. Jučer sam dela oprati japine dve košulje i onaj zeleni šorc, povukla lanac i robe više nikam ni!
Japa je dobil odličan novi posel. Ima pod sebom 500 ljudi. On je sad grobar tu v selu. I kad to velim, da znaš da smo konačno pokopali strićeka Jožu.
Vu selidbi smo ga pronašli vu ormaru kam se je bil sakril još onega Božića kad nas je pobedil na skrivača.
Danas je rodila tvoja sestra, ali kak još ne znamo jel sin ili kćer, nemrem ti povedati e si ujak il ujna.
Kaj ti bum još povedala? Sećaš se stričeka Blaža? Onoga kaj se je navek falil da je brži od susedova bika? Je, sad znamo da ni.
Prošli tjedan se utopil tvoj kum vu kaci s rakijom. Više njih ga je pokušalo spasiti, ali on se ni dal. Tri dana su vatru gasili kad smo ga kremirali.
A ujna Ruža? Njoj je prav sve suprotno neg meni. Ona kad pije kavu, ne mre spati, a ja kad spim, ne mrem piti kavu.
Neki dan kad smo šli vu onaj Getro kaj su ga otvorili vu našeme selu, je bilo nestalo struje baš kad smo se vozili na pokretnim stepenicama. Tri sata smo čakali da se buju opet pokrenule. A onda je tvoj bratić Matjaž zatvoril izvana vrata od avta i ostavil ključe nutri, pa smo svi kaj smo bili v avtu morali čakati još dve vure dok je on išel kući po rezervne klj uče.
Jako nam fališ, a naročito od kak si otišel. Moraš nam pisati kak ti ide sa tvojom novom curom stranjkinjom. Ne mreš si zamisliti kak smo se svi obradovali kad si nam ono rekel da si vu krevetu sa tom Hepatitisom. Kaj je ona, iz Grčke?
Ovo bum ti pismo poslala po Matjažu, kaj sutra putuje vu Zagreba. Kaj bi ga mogel dočekati na kolodvoru? Ak buš videl strinu Maru, lepo je pozdravi a ak je ne buš videl, nemoj ju pozdraviti.
Voli te tvoja mama,
Jožica
P.S. Htela sam ti poslati sto kuna v pismu, al sam već zalepila kuvertu.
evo još jedan:grin:
Žena: "Šta da ja umrem? Da li bi se ponovo oženio?"
Muž: "Ne bih!"
Žena: "Što? Ne voliš biti oženjen?!"
Muž: "Naravno da volim."
Žena: "Zašto se onda ne bi ponovo oženio?"
Muž: "Dobro, oženio bih se."
Žena: "Bi?" (s tužnim izrazom lica).
Muž: (uzdiše).
Žena: "Da li bi živjeli u našoj kući?"
Muž: "Naravno, ova kuća je super."
Žena: "Da li bi spavali u našem krevetu?"
Muž: "A gdje bi drugo spavali?"
Žena: "Dao bi joj da vozi moj auto?"
Muž: "Vjerojatno, novi je."
Žena: "Da li bi stavio njene slike, umjesto mojih?"
Muž: "Vjerovatno bih morao."
Žena: "Da li bi ona koristila moje palice za golf?"
Muž: "Ne, ona je ljevoruka."
Žena: Tišina....
Muž: "E, jebi ga."
ako neko ne skuži odmah nek ponovo pročita zadnja 4 reda:euforija:
ROFL
Žena peče jaja za doručak za svog muža. Odjednom njen muž uleti u kuhinju.
Pazi. PAZI! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! "Pečeš ih previše istovremeno.
PREVIŠE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Trebamo još ulja. Joj! GDJE ćemo naći JOŠ ULJA? ZALJEPIT će se! Pazi... PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slušaš dok kuhaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi LUDA? "Jesi li TOTALNO poludjela?
Ne zaboravi ih posoliti. Znaš da ih uvijek zaboraviš posoliti. Posoli.
POSOLI! POSOLI!
Žena ga zaprepašteno pogleda. "Što je s tobom? Misliš da ne znam ispeći nekoliko jaja?" Muž mirno odgovori, "Htio sam ti pokazati kako to meni izgleda kad ja vozim."
Žena: "Šta da ja umrem? Da li bi se ponovo oženio?"
Muž: "Ne bih!"
Žena: "Što? Ne voliš biti oženjen?!"
Muž: "Naravno da volim."
Žena: "Zašto se onda ne bi ponovo oženio?"
Muž: "Dobro, oženio bih se."
Žena: "Bi?" (s tužnim izrazom lica).
Muž: (uzdiše).
Žena: "Da li bi živjeli u našoj kući?"
Muž: "Naravno, ova kuća je super."
Žena: "Da li bi spavali u našem krevetu?"
Muž: "A gdje bi drugo spavali?"
Žena: "Dao bi joj da vozi moj auto?"
Muž: "Vjerojatno, novi je."
Žena: "Da li bi stavio njene slike, umjesto mojih?"
Muž: "Vjerovatno bih morao."
Žena: "Da li bi ona koristila moje palice za golf?"
Muž: "Ne, ona je ljevoruka."
Žena: Tišina....
Muž: "E, jebi ga."
ako neko ne skuži odmah nek ponovo pročita zadnja 4 reda:euforija:
ROFL
Žena peče jaja za doručak za svog muža. Odjednom njen muž uleti u kuhinju.
Pazi. PAZI! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! "Pečeš ih previše istovremeno.
PREVIŠE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Trebamo još ulja. Joj! GDJE ćemo naći JOŠ ULJA? ZALJEPIT će se! Pazi... PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slušaš dok kuhaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi LUDA? "Jesi li TOTALNO poludjela?
Ne zaboravi ih posoliti. Znaš da ih uvijek zaboraviš posoliti. Posoli.
POSOLI! POSOLI!
Žena ga zaprepašteno pogleda. "Što je s tobom? Misliš da ne znam ispeći nekoliko jaja?" Muž mirno odgovori, "Htio sam ti pokazati kako to meni izgleda kad ja vozim."
RI-222
Member
Sagradio pop crkvu, a njegov prvi susjed hodža džamiju.
Pop podigne zvonik, hodža podigne minaret. Pop kupi citroena-a, hodža kupi citroena-a.
Jednog dana uzme pop vode i krene oprat auto. Dok je prao auto vidi hodžu kako nosi motorku i pili auspuh na svojem citroenu.
- Šta radiš pobogu? - upita ga pop
- Ako možeš ti svog krstit, mogu i ja svog obrezati!
Pop podigne zvonik, hodža podigne minaret. Pop kupi citroena-a, hodža kupi citroena-a.
Jednog dana uzme pop vode i krene oprat auto. Dok je prao auto vidi hodžu kako nosi motorku i pili auspuh na svojem citroenu.
- Šta radiš pobogu? - upita ga pop
- Ako možeš ti svog krstit, mogu i ja svog obrezati!
Posljednje uređivanje:
jura
New member
Sjedi čovjek u čamcu i peca. Cijeli dan nije upecao niti jednu jedinu ribu i kad je već htio odustati zakvali mu se na udicu kapitalac. Povuci potegni i naš ribić izvuče prekrasnog šarana. Kad, kojeg li čuda, odjednom šaran orogovori umilnim, maznim glasom i reče: pomozi mi dobri čovječe, ja sam mala djevojčica začarana od strašne vještice i prokleta da živim kao riba dok ne naiđe netko i skine prokletstvo. Vidljivo iznenađen ribić smiluje se jadnoj ribi i odluči joj pomoći. Probaj me poljubiti, reče riba. I doista, čovjek poljubi ribu ali ništa se ne dogodi. Hm, probaj me francuski poljubit, onako s jezikom, međutim niti to nije pomoglo. Tad riba reče, ajd ti mene dobro izjebi u šupak, ako to ne pomogne ništa neće. Teškom mukom čovjek ipak prevagne da je pomoći ribi važnije od moralnih zapreka u glavi i doista naguzi ribu koja se uslijed sve te penetracije pretvori u djevojčicu. I tak vam je to bilo gospon sudec, a ne kak mala kurva priča...
RI-222
Member
Imam veliki problem i molim Vas za iskreni savjet.
Već pola godine žena mi se čudno ponaša. Kad god je u mom društvu, šapuće dok razgovara mobitelom, primljene poruke odmah briše i ne dozvoljava mi da ih čitam. Kada izađe u grad, vraća se kasno i kaže mi da je bila sa prijateljicama koje ja ne poznajem. Ne koristi svoj auto, već uzima taksi. Na povratku kući, navodni taksista je ne ostavlja ispred zgrade, već 100 metara niže niz ulicu. Pošto mi je to postalo sumnjivo, odlučio sam da se sam uvjerim da li se radi o taksiju ili je netko drugi dovozi kući. Smislio sam genijalnu ideju da parkiram svoj auto u blizini mjesta gdje obično izlazi iz taksija i skriven iza auta sam se uvjerim u to. Jedne noći dok sam tako čučao sakriven iza auta, primijetio sam da mi se pojavila korozija na zadnjem desnom blatobranu.
Dakle, treba mi Vaš savjet: da li da zamijenim kompletan blatobran novim ili je dovoljno da sastružem koroziju, premažem blatobran špric kitom i sve to fino prelakiram?
Unaprijed zahvalan!
Već pola godine žena mi se čudno ponaša. Kad god je u mom društvu, šapuće dok razgovara mobitelom, primljene poruke odmah briše i ne dozvoljava mi da ih čitam. Kada izađe u grad, vraća se kasno i kaže mi da je bila sa prijateljicama koje ja ne poznajem. Ne koristi svoj auto, već uzima taksi. Na povratku kući, navodni taksista je ne ostavlja ispred zgrade, već 100 metara niže niz ulicu. Pošto mi je to postalo sumnjivo, odlučio sam da se sam uvjerim da li se radi o taksiju ili je netko drugi dovozi kući. Smislio sam genijalnu ideju da parkiram svoj auto u blizini mjesta gdje obično izlazi iz taksija i skriven iza auta sam se uvjerim u to. Jedne noći dok sam tako čučao sakriven iza auta, primijetio sam da mi se pojavila korozija na zadnjem desnom blatobranu.
Dakle, treba mi Vaš savjet: da li da zamijenim kompletan blatobran novim ili je dovoljno da sastružem koroziju, premažem blatobran špric kitom i sve to fino prelakiram?
Unaprijed zahvalan!