Razne šale, zafrkancije i filmići 😂
jura
New member
u, je*at će mu majku kad ga uhvate negdje u autu... Pope, jesi li ti danas nešto krstio? A jesi? Ajde lijepo puši u tu frulu... Kako, molim? Misno vino si pio? A to zbog posla? Aha, pa i zidari piju zbog posla... Kako? ne primaš plaću? Pa ne primaju ni ovi s burze... Ajde, ajde pope, zakon je za sve isti...
Zmix
New member
Ona i on
Upoznali su se u subotu uvece u mracnom delu disko kluba i razmenili brojeve telefona. U ponedeljak ju je on nazvao i neformalno pozvao na kafu u utorak u 8 kod Konja. Spuštaju slušalicu...
ONA
28 i po sati pre sudara
Zvao je, je*ote, zvao je!!! Zove najbolju drugaricu i melju cetiri sata treba li ici kod frizera, kod pedikira, fakira, psihologa i na barem tri plasticne operacije.
Urla na telefon od adrenalina sve dok je otac (koji od nje ne uspeva zaspati) ne pocne daviti krvavih ociju.
Prica s mamom do tri ujutro o tome kako je tata dok joj je pevao se*enadu u Malom Mokrom Lugu pokisnuo i dobio šarlah i još mnoštvo vrcavih porodicnih traceva.
Noc provodi besano, hipnotizirajucim pogledom gledajuci u ormar ne bi li joj se 'ukazala' garderobna kombinacija.
Ujutro D-dana odlazi u grad i kupuje potpuno novu odecu jer je zakljucila da ništa u ormaru nije dovoljno dobro.
10 sati pre sudara
Šizi zbog podocnjaka (pobogu, otkud sad oni, a tako se zdravo hranim?!) i proverava šta joj fali od šminke. Trci do obliznje parfimerije po olovku za oci koja ce joj pasovati uz torbicu.
Olovka je 3 cm veca od torbice pa je sakati caletovim kombinirkama i zase*e nove krem pantalone koje su joj do te sekunde bile savršene. Ide po nove pantalone.
Na putu kuci shvati da su joj ispucali vrhovi; placa frizerki duplo da je primi preko reda, a kad je vec upala, stavlja i novu farbu koja joj ide uz te pramenove.
Kupuje usput i novi parfem, iako mu tete u radnji još nisu ni cenu napisale.
5 sati pre sudara
Pocinje s donjim rubljem. Izazovno - ne. Otkaceno - ne. Postupak se ponavlja kao kod pasijansa, kada otvorite sve karte pa probate ponovo.
Grudnjak joj ipak ne paše uz bluzu. Place i maskarom zase*e pantalone. Poluluda uzima mamine iz njenog ormana.
3 sata pre
Pere se, depilira, šmirgla zube, kida desni. U kadi je 30 centimetara debeo sloj raznih soli, kiselina, lekovitog šljunka i izumrlih školjkaša. Cupa obrve, puši, uzima cigaretu sa pogrešne strane, psuje, grize na svaki pokušaj ulaska u kupatilo. Cale od muke piša u kriglu.
1 sat pre
Dobiva mecu i zase*e pantalone. Skvici, frkce i skida s mame zadnje pantalone u stanu. Svi joj se micu sa puta jer seje smrt gore od sifiliticara-triperaša radikala sa hiper-gripom.
10 minuta pre
Poliva se miomirisima, trlja pazuhe boricem iz auta i shvata da se zaflekala parfemom po pantalonama. Lupa glavom o volan i pokupi tramvaj.
15 minuta posle termina
Stize na dogovoreno mesto. Ugleda ga i pomisli: 'O, Boze, kako je lep!!'
ON
3 sata pre sudara
Gleda TV i cacka nos. Pokušava se setiti šta se dogovorio za veceras.
Usred misaonih napora, nezno se gladeci po jajima, shvata da nije mlatio majmuna vec dva dana jer se u subotu tako zapio da je tek juce donekle došao sebi.
Nakon dr*anja se ipak seti da ga veceras ocekuje kafa s jednom od dve zenske od subote, kojima se ne moze setiti ni face, a kamoli imena, ali je u nedelju našao broj nazvrljan na podlaktici.
2 sata pre sudara
Odlazi gladan u kuhinju ceškajuci se po jajima, kad tamo na stolu cvarci, slanina i luk. Razmišlja dobre tri sekunde ima li se smisla zrtvovati, a onda fino posoli glavicu.
Obilatu veceru zaliva sa dva piva i podriguje silinom osrednjeg nilskog konja, sve dok pobesnela keva ne uleti u kuhinju.
Zica kevu 500 dinara.
Keva ni ne pomišlja da mu da.
Objašnjava kevi da ima novu ribu i da bi joj kupio neki cvetic i pokloncic.
Keva ganuta vadi 640 dinara i pocne pricati kako joj je tata '56. doneo na sastanak pet ukradenih crvenih ruza, pa ju je hteo poljubiti, ali je došao vlasnik vrta s grabuljama, pa su morali bezati, pa jos od tada ima kurje oko.
Ne docekavši kraj dobro poznate sage, bezi mahnito iz stana do kafica.
Kupuje pljugu i dva piva od kevine love te u kaficu odgleda kraj tekme.
Pola sata pre sudara
Dolazi kuci i suocava se sa vecnom dilemom, tuširati se ili samo oprati jaja?
Gleda skraceni snimak druge zonske lige zapad u malom fudbalu na pijesku za veterane invalide i zakljucuje kako ionako sutra ima mali fudbal, pa ce se znojiti te nema smisla da se ceo kvasi.
Nevoljno ode zaprati kitu.
Dok desnom rukom perucka onu stvar, levom uspešno ruši sve cetkice za zube u lavabo. To ocigledno uzasne kevu koja je upravo došla da izvadi veš iz mašine pa ukopana zbunjeno zuri u prizor pred sobom.
15 minuta pre
Sedi na krevetu, vadi carape ispod kreveta i njuši one koje još uvek mogu posluziti... dok gace ipak ne mogu. Mogu jedino nekoj gatari i forenzicarima.
Krece, ali na vratima mu se prisralo, a to se ne propušta. Grabi Sportske Novosti, ceška se, prducka i meditira sve do zadnje strane.
15 minuta nakon termina
Dolazi na mesto sastanka igrajuci dzepni bilijar. Ugleda je i pomisli: 'A, u kulac! To je ona s manjim sisama...'
Upoznali su se u subotu uvece u mracnom delu disko kluba i razmenili brojeve telefona. U ponedeljak ju je on nazvao i neformalno pozvao na kafu u utorak u 8 kod Konja. Spuštaju slušalicu...
ONA
28 i po sati pre sudara
Zvao je, je*ote, zvao je!!! Zove najbolju drugaricu i melju cetiri sata treba li ici kod frizera, kod pedikira, fakira, psihologa i na barem tri plasticne operacije.
Urla na telefon od adrenalina sve dok je otac (koji od nje ne uspeva zaspati) ne pocne daviti krvavih ociju.
Prica s mamom do tri ujutro o tome kako je tata dok joj je pevao se*enadu u Malom Mokrom Lugu pokisnuo i dobio šarlah i još mnoštvo vrcavih porodicnih traceva.
Noc provodi besano, hipnotizirajucim pogledom gledajuci u ormar ne bi li joj se 'ukazala' garderobna kombinacija.
Ujutro D-dana odlazi u grad i kupuje potpuno novu odecu jer je zakljucila da ništa u ormaru nije dovoljno dobro.
10 sati pre sudara
Šizi zbog podocnjaka (pobogu, otkud sad oni, a tako se zdravo hranim?!) i proverava šta joj fali od šminke. Trci do obliznje parfimerije po olovku za oci koja ce joj pasovati uz torbicu.
Olovka je 3 cm veca od torbice pa je sakati caletovim kombinirkama i zase*e nove krem pantalone koje su joj do te sekunde bile savršene. Ide po nove pantalone.
Na putu kuci shvati da su joj ispucali vrhovi; placa frizerki duplo da je primi preko reda, a kad je vec upala, stavlja i novu farbu koja joj ide uz te pramenove.
Kupuje usput i novi parfem, iako mu tete u radnji još nisu ni cenu napisale.
5 sati pre sudara
Pocinje s donjim rubljem. Izazovno - ne. Otkaceno - ne. Postupak se ponavlja kao kod pasijansa, kada otvorite sve karte pa probate ponovo.
Grudnjak joj ipak ne paše uz bluzu. Place i maskarom zase*e pantalone. Poluluda uzima mamine iz njenog ormana.
3 sata pre
Pere se, depilira, šmirgla zube, kida desni. U kadi je 30 centimetara debeo sloj raznih soli, kiselina, lekovitog šljunka i izumrlih školjkaša. Cupa obrve, puši, uzima cigaretu sa pogrešne strane, psuje, grize na svaki pokušaj ulaska u kupatilo. Cale od muke piša u kriglu.
1 sat pre
Dobiva mecu i zase*e pantalone. Skvici, frkce i skida s mame zadnje pantalone u stanu. Svi joj se micu sa puta jer seje smrt gore od sifiliticara-triperaša radikala sa hiper-gripom.
10 minuta pre
Poliva se miomirisima, trlja pazuhe boricem iz auta i shvata da se zaflekala parfemom po pantalonama. Lupa glavom o volan i pokupi tramvaj.
15 minuta posle termina
Stize na dogovoreno mesto. Ugleda ga i pomisli: 'O, Boze, kako je lep!!'
ON
3 sata pre sudara
Gleda TV i cacka nos. Pokušava se setiti šta se dogovorio za veceras.
Usred misaonih napora, nezno se gladeci po jajima, shvata da nije mlatio majmuna vec dva dana jer se u subotu tako zapio da je tek juce donekle došao sebi.
Nakon dr*anja se ipak seti da ga veceras ocekuje kafa s jednom od dve zenske od subote, kojima se ne moze setiti ni face, a kamoli imena, ali je u nedelju našao broj nazvrljan na podlaktici.
2 sata pre sudara
Odlazi gladan u kuhinju ceškajuci se po jajima, kad tamo na stolu cvarci, slanina i luk. Razmišlja dobre tri sekunde ima li se smisla zrtvovati, a onda fino posoli glavicu.
Obilatu veceru zaliva sa dva piva i podriguje silinom osrednjeg nilskog konja, sve dok pobesnela keva ne uleti u kuhinju.
Zica kevu 500 dinara.
Keva ni ne pomišlja da mu da.
Objašnjava kevi da ima novu ribu i da bi joj kupio neki cvetic i pokloncic.
Keva ganuta vadi 640 dinara i pocne pricati kako joj je tata '56. doneo na sastanak pet ukradenih crvenih ruza, pa ju je hteo poljubiti, ali je došao vlasnik vrta s grabuljama, pa su morali bezati, pa jos od tada ima kurje oko.
Ne docekavši kraj dobro poznate sage, bezi mahnito iz stana do kafica.
Kupuje pljugu i dva piva od kevine love te u kaficu odgleda kraj tekme.
Pola sata pre sudara
Dolazi kuci i suocava se sa vecnom dilemom, tuširati se ili samo oprati jaja?
Gleda skraceni snimak druge zonske lige zapad u malom fudbalu na pijesku za veterane invalide i zakljucuje kako ionako sutra ima mali fudbal, pa ce se znojiti te nema smisla da se ceo kvasi.
Nevoljno ode zaprati kitu.
Dok desnom rukom perucka onu stvar, levom uspešno ruši sve cetkice za zube u lavabo. To ocigledno uzasne kevu koja je upravo došla da izvadi veš iz mašine pa ukopana zbunjeno zuri u prizor pred sobom.
15 minuta pre
Sedi na krevetu, vadi carape ispod kreveta i njuši one koje još uvek mogu posluziti... dok gace ipak ne mogu. Mogu jedino nekoj gatari i forenzicarima.
Krece, ali na vratima mu se prisralo, a to se ne propušta. Grabi Sportske Novosti, ceška se, prducka i meditira sve do zadnje strane.
15 minuta nakon termina
Dolazi na mesto sastanka igrajuci dzepni bilijar. Ugleda je i pomisli: 'A, u kulac! To je ona s manjim sisama...'
Zmix
New member
Ne mogu više, pogledao sam ovo pedeset puta i svaki put se davim od smijeha ROFL
Kreni! Puštaj spojku! Što nabijaš gas? PUSTI GAS!!! Pa, šta je Ljiljo, boga mu jebem?
-To mi je mučno!
Ma, mučno ti je ****c!! Pa, šta nabijaš toliko gasa? Šta radiš? Sjediš na mjestu i nab'la četri iljade okretaja. Pet. Jebem mu majku. Pa, šta će biti ako gas pustiš. Šta se dešava? Nabijaš! Ništa! Pa, puštaš spojku. Nemoj samo gas, brate mili.
-Mislila sam... Ne znam smanjit.
Pa, **** ga. Kad vičem: pusti, pusti, brate! O, majko moja mila, pa ne mogu vjerovati nikako. Pa, šta ti znači nabijati gas, gas.
Idi ljevo.
Pita učiteljica djecu na satu:
Što je to bijelo i ima dvije noge?
Marica odgovori isti tren: Kokoš, učiteljice!
Točno Marice, a mogla je biti i guska! A što je to crno i ima 4 noge?
Mate će kao iz topa: Pas!
Točno Mate, a mogla je biti i mačka! A na to će Ivica:
Znate li vi učiteljice što je suho i tvrdo kad se stavi u usta, a
mokro, mekano i smežurano kad se izvadi vani?
Učiteljica pocrveni i opali Ivici šamarčinu. Na to će Ivica:
Točno, a mogla je biti i žvaka!
Što je to bijelo i ima dvije noge?
Marica odgovori isti tren: Kokoš, učiteljice!
Točno Marice, a mogla je biti i guska! A što je to crno i ima 4 noge?
Mate će kao iz topa: Pas!
Točno Mate, a mogla je biti i mačka! A na to će Ivica:
Znate li vi učiteljice što je suho i tvrdo kad se stavi u usta, a
mokro, mekano i smežurano kad se izvadi vani?
Učiteljica pocrveni i opali Ivici šamarčinu. Na to će Ivica:
Točno, a mogla je biti i žvaka!
zmix, jesil ovo gledo, stara stvar koju su svi već vidjeli ali evo ako si slučajno propustio
http://www.youtube.com/watch?v=h0CvIL7Pin4
http://www.youtube.com/watch?v=h0CvIL7Pin4
imaju i neki nastavci
i *ebeno doba