Razne šale, zafrkancije i filmići 😂

sasa45

sasa45

New member
Nakon završenog lova okupe se lovci u kafani, pa počeše razne priče,
te se jedan pohvali kako može zavezanih očiju pipanjem da pogodi
koja je divljač u pitanju i čime je ubijena.
Poče smeh i zezanje ali on ozbiljan reče:
- Za svaku pogođenju divljač plaćate turu pića.
Pristaše svi, vezaše mu oči i staviše prvu divljač.
Počne on da opipava, prst u ranu, pa reče:
- medved, ubijen magnumom 30
Stvarno i bi tako, odmah dođe i tura pića.
Staviše drugu divljač, opet on pipa pa reče:
- srna, vinčester 24/10,
sledeća, divlja svinja, brener i tako redom pogodi sve.
Posle silnih tura pića došao pijan kući i leže u krevet.
Ujutro se budi ode do kupatila pogleda u ogledalo
kad ono masnica na oku.
Razmišlja on pio i jeo sa ljudima ali se neseća da se
sa nekim tukao.
Naiđe žena i on je pita:
- Ženo jel sam ja došao sa masnicom na licu?
- Nisi, to sam ti ja napravila.
- Pa zašto?
- Sinoć si došao pijan, legao u krevet, uhvatio me za onu
stvar pipao i rekao: tvor ubijen sekirom.
:wtf:
 
D

dmemagic84

New member
Nakon vođenja ljubavi dvoje
razgovaraju:
- "Dragi, ako sam ostala trudna i
dobijemo dijete kako ćemo ga
zvati?"
On skine kondom, zaveže ga u
čvor i baci kroz prozor:
- "Draga, ako se iz ovoga izvuče
nazvati ćemo ga David Koperfild:D
 
Franz

Franz

Well-known member
*SVI ZA ****NOGA ****N ZA SVE!!!*

Svi idu jedan jebe.....................svatovi
Jedan ide svi jebu.....................muž na službenom putu
Svi idu svi jebu........................ izlet preko sindikata
Svi idu jedan najebao..................sprovod
Jedan jebe svi spavaju................kolegij
Svi idu svi najebali...................dobrovoljni rad
Jedan ide svi najebali.................revizija u firmi
 
zdeslav1967

zdeslav1967

šofer
Donator foruma
Kaže Mujo Fati: 'Uf, slomio nam se umivaonik.'
'Kada?'
'Ne kada! Rekao sam umivaonik!'



Mujo: 'Fato, daj mi one golf čarape!'

Fata: 'Koje su ti to?'
Mujo: 'One s devet rupa!'



Natjecao se Mujo u 'Milijunašu' i zapeo na jednom pitanju. Zove on Fatu da
mu pomogne: 'Fato, brzo reci, gdje su Alpe?'
'A otkud da ja znam, ti si zadnji pospremao stan.'



Leži Fata na intenzivnoj. Izlazi doktor i kaže Muji: 'Fata ne izgleda
dobro.'
'Znam, doktore, ali dobro kuha i dobra je s djecom.'



Izlazi Fata iz salona ljepote, a vani je čeka Mujo i kaže:
'A, barem si probala...'



Kupio Mujo za rođendan Fati dijamantski prsten.

Sretne ga Haso i pita: 'Mujo, zar nije Fata za rođendan željela sportski
auto?'
'Ma, je, ali gdje ću naći lažan auto?!'



Žali se Mujo Hasi: 'Ukrali su mi sve kreditne kartice!'
'I jesi prijavio policiji?'
'Nisam i neću!'
'Zašto?'
'Pa taj koji mi ih je ukrao manje troši nego Fata.'



Došao Mujo kući i zatekne Fatu u krevetu sa nepoznatim čovjekom.

'Fato, što radi ovaj čovjek u mom krevetu?!'
'Èuda, Mujo! Èuda radi!'



Otišao Mujo u Njemačku i šalje Fati telegram: 'Iskopaj onaj mitraljez,
podmaži ga i vrati ga na isto mjesto.'
Vidi to poštar i odnese u policiju. Policija dođe, prekopa vrt i ne nađe
ništa.
Šalje Mujo Fati drugi telegram: 'Ako je policija prekopala vrt, posadi
krumpir.'



Došao je i petak, i Mujo sav sretan zbog dobre ideje kaže Fati: 'Fato,
hajde da si priuštimo jedan lijep vikend.'
Fata ga veselo pogleda i odgovori: 'Može, Mujo! To ti je odlična ideja!'
Mujo se nasmije i veselo reče: 'Dobro, onda se vidimo u ponedjeljak!'



Mujo i Fata, dečko i cura, idu ulicom držeći se za ruke. Fata mu kaže:
'Hodamo već trideset godina. Mislim da je krajnje vrijeme da počnemo
razmišljati o braku.'
'Draga Fato, pa tko će nas htjeti ovakve stare?'



Vraća se Mujo pripit kasno navečer kući i Fata ga bijesno dočeka na vratima:

'Tako dakle, u tri ujutro se vraćaš kući?'
'Tko kaže da se vraćam? Samo sam došao po gitaru!'



Hvali se Mujo Hasi: 'Haso, vidi ti moje Fate, jučer naučila plivati, a
danas već sat vremena roni!'



*Kasno navečer došao Mujo pijan kući.*

*Fata otvara vrata i odmah se počne derati na njega.
'Opet si mrtav pijan, a?!'
'Samo šuti. Dovoljno sam kažnjen da te duplo vidim.'*
 
B

branko

New member
Dosao tip kod taksista i rece: Koliko bi mi naplatili do Varazdina?
Kaze Taksist: 100 kuna.
Tip: Ja imam samo 80, moze li za 80?
Taksist: Ne moze, ostavit cu te par kilometara prije Varazdina.
Tip: Aj dobro.
Dosli oni, na kilometarsatu pokazuje 80kn, taksist zaustavi auto i kaze:
Ovdje izlazis.
Tip: Ma daj covjece, pa pljusak je vani, kako cu sad, daj me odbaci jos tih
par kilometara.
Taksist: Ne moze, izlazi.
I dobro, tip izadje. Kroz par dana, eto njega ponovo, trazi taksi i ispred
njega red taksista. Gleda on gdje je onaj sto ga je vozio, kad on skroz
zadnji. Dodje on do prvog.
Tip: Koliko bi mi naplatili do Varazdina?
Taksist: 100 kuna.
Tip: Dat cu vam 100kn plus jos 100kn ako mi popusite putem.
Taksist: Mars pedercino!
I tako on redom od jednog do drugog i svi ga potjerali, dok nije dosao do
ovog sto ga je zadnji put vozio.
Tip: Koliko do Varatdina?
Taksist: 100 kuna
Tip: Dat cu vam 100 kuna do Varazdina, plus jos 100kn ako polako prodjete
pored kolega i lagano im masete...
 
igor

igor

New member
Razlika između hrabrosti, "cool" i "vrlo cool":

Hrabrost :
Kad dođes kući usred noći dobro pijan,
a žena te čeka sa metlom u ruci, a ti je pitaš :
"čistiš ili se spremaš da nekamo odletiš?"

Cool:
Kad dođes kući usred noći, miriseš na
parfem i imas šminku na košulji.
Opališ ženu po guzici i kažes:
"Ti si slijedeća!"

Vrlo Cool :
Kad dođes usred noći pijan kući, žena je već u krevetu,
ali jos ne spava.
Uzmeš stolicu i sjedneš ispred njenog kreveta.
Na njezino pitanje: "što radiš?", odgovoriš:
"želim sjediti u prvom redu kada započne cirkus." :D :D :D

Vozio se pop autom i naidje na mrtvog magarca, i zove policiju i kaze: - Ovde pop Radojica imate jedno mrtvo magare na putu pa sam zvao da ga maknete da se ne bi neko slupao." A policajac hteo da se nasali i kaze: - "A pope jesi li mu ocitao molitvu?!" A pop ce njemu : -"Nisam sad cu, nego sam hteo prvo rodbini da javim!" :D :D


:D :D
 
Ako želiš napisati nešto, prijavi se ili registriraj.
Na vrh