Marko
Well-known member
Dobar!
Razne šale, zafrkancije i filmići 😂
Dođe čovjek kod ginekologa i kaže:
- Doktore žena mi je trudna.
Doktor: - Pa, to je odlično.
- Znam, ali kakav će biti moj seksualni život ovih 9 mjeseci.
- Pa, prva 3 mjeseca se možete kresati kao i do sada, druga tri mjeseca
... samo pseća poza, a zadnja tri mjeseca vučja poza.
- Pa, doktore hvala vam. Samo mi nije jasno kakva je to vučja poza.
- Pa, to ti je ono, sjediš pored rupe i zavijaš
Crncu cirkular odsjekao srednji prst na ruci i on ode kod plastičnog kirurga
da mu zašije novi prst. Kaže kirurg: imam samo jedan bijeli, ako ti ne smeta.
Kaže crnac: ma neka je i bijel, samo nek je prst, treba mi. Operacija je uspjela,
prst zarastao, bijeli se na ruci.
Nakon nekoliko dana vozi se taj crnac tramvajem, stoji i drži se za štangu
(a prst naravno blješti od bjeline).
Ulazi Mujo u tramvaj, p'jan ko zemlja, klati se i gleda crnca,
onu njegovu ruku i bijeli prst...
AAA DIMNJAÈAR, MALO SE UMOÈILO, HA?
- Doktore žena mi je trudna.
Doktor: - Pa, to je odlično.
- Znam, ali kakav će biti moj seksualni život ovih 9 mjeseci.
- Pa, prva 3 mjeseca se možete kresati kao i do sada, druga tri mjeseca
... samo pseća poza, a zadnja tri mjeseca vučja poza.
- Pa, doktore hvala vam. Samo mi nije jasno kakva je to vučja poza.
- Pa, to ti je ono, sjediš pored rupe i zavijaš
Crncu cirkular odsjekao srednji prst na ruci i on ode kod plastičnog kirurga
da mu zašije novi prst. Kaže kirurg: imam samo jedan bijeli, ako ti ne smeta.
Kaže crnac: ma neka je i bijel, samo nek je prst, treba mi. Operacija je uspjela,
prst zarastao, bijeli se na ruci.
Nakon nekoliko dana vozi se taj crnac tramvajem, stoji i drži se za štangu
(a prst naravno blješti od bjeline).
Ulazi Mujo u tramvaj, p'jan ko zemlja, klati se i gleda crnca,
onu njegovu ruku i bijeli prst...
AAA DIMNJAÈAR, MALO SE UMOÈILO, HA?
Došao Crnogorac na tržnicu i pita prodavačicu:
- Pošto paprika?
- Dva eura, kaže prodavačica.
A on će: - Da nijesu možda punjene???
Stariji profesor Sima oženio svoju učenicu.
Zbog razlike u godinama netko od učenika napisao na tabli 'Oženi se stari
Sima, bit će ****e svima'.
Ujutro je učenike dočekala poruka 'Kad je bio mlad Sima, **** vam je mater
svima, zato vas toliko ima ****a li vam materina!'
Razgovaraju dva oženjena muškarca srednjih godina:
- Bože. Što ovo vrijeme leti!
- Bome imaš pravo. Eto dva puta pojebeš ženu i prođe godina.
Zašto svaki lovački pas ima spuštene uši?
Zato što su mu dopizdile lovačke priče.
Uđe čovjek u kafić i popije piće. Pozove konobara da plati.
- 9 kuna, reče konobar.
Èovjek da 10 kuna i čeka kusur.
Konobar mu na tacni donese 1 kunu i kurton.
U redu kuna, ali zbog čega kurton?
Na to će konobar:
- Da ne bi pravio takve škrtice.
UVREDA:
Ti si živi dokaz da se govna mogu kretati.
Jednoga dana vodila učiteljica razred u muzej. Sutradan na satu pita ona
maloga Marka:
- Reci ti nama Marko, što se tebi najviše svidjelo u muzeju?
Mali Marko se zamisli pa reče:
- Meni se najviše svidjela Venerina guzica!
Učiteljica šokirana njegovim odgovorom izbaci ga iz razreda na 15 minuta.
Potom zapita maloga Tomicu, što se njemu najviše svidjelo u muzeju. Tomica
se također malo zamisli pa odgovori:
- Meni su se najviše svidjele Venerine sise!
Učiteljica, ponovo šokirana odgovorom koji je dobila, izdere se na Tomicu:
- Izlazi van iz razreda i da te ne vidim do kraja sata!
Potom se malo pribere i zapita maloga Ivicu, što se njemu najviše svidjelo u
muzeju. Ivica se zamisli, te ustade i krene ka vratima od učionice, mašući
svojim prijateljima:
- Ljudi, vidimo se za 7 dana!!!
Došao čovjek u Osijek na taksi stajalište i upita taksista:
- Koliko je vožnja do Ðakova?
- Sto kuna.
- Ali ja imam samo 80 kn!?
- Onda ništa.
Razmišlja tip pa kaže:
- A jel ti mene možeš voziti za tih 80 kn pa dokle dođemo?
- Može.
I tako oni krenu. Vozili se oni tako kad u Kuševcu (par km pred Ðakovom)
kaže taksist:
- Tvojih 80 kn ovdje ističu!
- Ali pobogu, kiša pljušti, a to je još samo par kilometara?!
- Van! - vikne taksist.
Nakon tjedan dana dolazi čovjek opet na taksi stajalište. Ovaj put stoji
osam do devet taksija, a onaj od prošlog tjedna je posljednji u redu. Èovjek
ode kod prvog:
- Evo ti 100 kn za vožnju do Ðakova i još 100 ako mi ga popušiš!!
- Marš pederčino! - raspe taksist salvu psovki za njim.
Ode ovaj kod drugog:
- 100 kn za vožnju do Ðakova i još 100 da mi ga popušiš!
- Mamu ti jebem, tata nek ti ga puši!!
I tako svi redom dok dođe on do onoga od prošlog tjedna:
- Koliko je vožnja do Ðakova?
- 100 kn, isto kao i prošli tjedan. Što se praviš lud!?
- Èuj, evo ti 100 kn, a evo ti još 100 kn ako me lijepo polako ovuda
provezeš i usput maši svojim kolegama.
- Pošto paprika?
- Dva eura, kaže prodavačica.
A on će: - Da nijesu možda punjene???
Stariji profesor Sima oženio svoju učenicu.
Zbog razlike u godinama netko od učenika napisao na tabli 'Oženi se stari
Sima, bit će ****e svima'.
Ujutro je učenike dočekala poruka 'Kad je bio mlad Sima, **** vam je mater
svima, zato vas toliko ima ****a li vam materina!'
Razgovaraju dva oženjena muškarca srednjih godina:
- Bože. Što ovo vrijeme leti!
- Bome imaš pravo. Eto dva puta pojebeš ženu i prođe godina.
Zašto svaki lovački pas ima spuštene uši?
Zato što su mu dopizdile lovačke priče.
Uđe čovjek u kafić i popije piće. Pozove konobara da plati.
- 9 kuna, reče konobar.
Èovjek da 10 kuna i čeka kusur.
Konobar mu na tacni donese 1 kunu i kurton.
U redu kuna, ali zbog čega kurton?
Na to će konobar:
- Da ne bi pravio takve škrtice.
UVREDA:
Ti si živi dokaz da se govna mogu kretati.
Jednoga dana vodila učiteljica razred u muzej. Sutradan na satu pita ona
maloga Marka:
- Reci ti nama Marko, što se tebi najviše svidjelo u muzeju?
Mali Marko se zamisli pa reče:
- Meni se najviše svidjela Venerina guzica!
Učiteljica šokirana njegovim odgovorom izbaci ga iz razreda na 15 minuta.
Potom zapita maloga Tomicu, što se njemu najviše svidjelo u muzeju. Tomica
se također malo zamisli pa odgovori:
- Meni su se najviše svidjele Venerine sise!
Učiteljica, ponovo šokirana odgovorom koji je dobila, izdere se na Tomicu:
- Izlazi van iz razreda i da te ne vidim do kraja sata!
Potom se malo pribere i zapita maloga Ivicu, što se njemu najviše svidjelo u
muzeju. Ivica se zamisli, te ustade i krene ka vratima od učionice, mašući
svojim prijateljima:
- Ljudi, vidimo se za 7 dana!!!
Došao čovjek u Osijek na taksi stajalište i upita taksista:
- Koliko je vožnja do Ðakova?
- Sto kuna.
- Ali ja imam samo 80 kn!?
- Onda ništa.
Razmišlja tip pa kaže:
- A jel ti mene možeš voziti za tih 80 kn pa dokle dođemo?
- Može.
I tako oni krenu. Vozili se oni tako kad u Kuševcu (par km pred Ðakovom)
kaže taksist:
- Tvojih 80 kn ovdje ističu!
- Ali pobogu, kiša pljušti, a to je još samo par kilometara?!
- Van! - vikne taksist.
Nakon tjedan dana dolazi čovjek opet na taksi stajalište. Ovaj put stoji
osam do devet taksija, a onaj od prošlog tjedna je posljednji u redu. Èovjek
ode kod prvog:
- Evo ti 100 kn za vožnju do Ðakova i još 100 ako mi ga popušiš!!
- Marš pederčino! - raspe taksist salvu psovki za njim.
Ode ovaj kod drugog:
- 100 kn za vožnju do Ðakova i još 100 da mi ga popušiš!
- Mamu ti jebem, tata nek ti ga puši!!
I tako svi redom dok dođe on do onoga od prošlog tjedna:
- Koliko je vožnja do Ðakova?
- 100 kn, isto kao i prošli tjedan. Što se praviš lud!?
- Èuj, evo ti 100 kn, a evo ti još 100 kn ako me lijepo polako ovuda
provezeš i usput maši svojim kolegama.
na likovnom
[ame]http://www.youtube.com/watch?v=cH9IlqRwy4I[/ame]
+
Stisni 3.
Rihanna-Umbrella
[ame]http://www.youtube.com/watch?v=cH9IlqRwy4I[/ame]
+
Stisni 3.
Rihanna-Umbrella
Zmix
New member
Ako je ovo čas likovnog, kako li onda izgleda čas fizičkog? :shock:
Marko
Well-known member
ZAPISI SA SUÐENJA Pita sudac ženu optuženu za krađu konzerve ananasa: -Koliko komada je bilo u konzervi?-Šest - odgovara žena.-Dobro, onda ću vam dati šest dana zatvora. U to ustaje njen muž i prodere se:-UKRALA JE I KONZERVU GRAŠKA!!
Zapisi sa suđenja Odvjetnik: Jeste li seksualno aktivni?
Svjedok: Ne, samo ležim tamo.
________
Odvjetnik: Kada vam je rođendan?
Svjedok: 18-toga srpnja.
Odvjetnik: Koje godine?
Svjedok: Svake godine.
________
Odvjetnik: Koju opremu ste imali u trenutku udarca?
Svjedok: Gucci trenirku i Reebok tenisice.
________
Odvjetnik: Ta činjenica da ste zaboravni utječe na Vas?
Svjedok: Da.
Odvjetnik: Na koji način utječe?
Svjedok: Pa zaboravljam.
Odvjetnik: Zaboravljate? Da? Možete li nam dati primjer nečega što ste zaboravili?
________
Odvjetnik: Koliko je star vaš sin, koji živi s vama?
Svjedok: 28 ili 29, ne sjećam se.
Odvjetnik: Koliko dugo živi s vama?
Svjedok: Oko 35 godina.
________
Odvjetnik: Koja je prva stvar koju vam je suprug rekao ujutro?
Svjedok: Rekao je Marija.
Odvjetnik: I zašto vas je to uzrujalo?
Svjedok: Moje ime je Patricija..
________
Odvjetnik: Recite doktore, je li istina da osoba kada umre u snu,zapravo ne zna za to do idućega jutra?
Vještak: Vi ste stvarno položili pravosudni ispit?
________
Odvjetnik: Jeste li bili prisutni kada su Vas slikali?
Svjedok: Možete li ponoviti pitanje, molim vas?
_______
Odvjetnik: Znači dan začeća vašega djeteta je 8 kolovoza?
Svjedok: Je.
Odvjetnik: Što ste tada radili?
Svjedok: Uh..
Odvjetnik: Znači imate troje djece, da?
Svjedok: Imam.
Odvjetnik: Koliko je djevojčica?
Svjedok: Pa tri.
Odvjetnik: A dječaka?
________
Odvjetnik: Kako je prestao vaš prvi brak?
Svjedok: Pa smrću.
Odvjetnik: Èijom?
________
Odvjetnik: Možete li opisati počinitelja?
Svjedok: Bio je otprilike srednje visine, kratke brade zapravo
neobrijan, crna jakna, ili možda siva, mislim.
Odvjetnik (prekida ga): Je li bio muško ili žensko?
________
Odvjetnik: Doktore, koliko autopsija ste obavili na mrtvacima?
Svjedok: Sve autopsije sam obavio na mrtvacima.
________
Odvjetnik: Svi vaši odgovori moraju biti usmeni, dobro? Koju ste srednju školu pohađali?
Svjedok: Usmeni.
________
Odvjetnik: Možete li se sjetiti u koje ste vrijeme počeli pregledavati tijelo?
Svjedok: Pa, autopsija je počela oko 8:30 ujutro.
Odvjetnik: A gospođa je bila mrtva u to vrijeme?
Svjedok (ljut): Ne, sjedila je na stolu pitajući se zašto radim na njoj autopsiju.
________
Odvjetnik: Doktore, kada ste radili autopsiju, jeste li provjerili puls?
Svjedok: Ne.
Odvjetnik: Aha. A krvni pritisak?
Svjedok: Ne.
Odvjetnik: A disanje? Jeste li provjerili disanje?
Svjedok: Ne.
Odvjetnik: Znači, ipak je bilo moguće da je pacijent bio živ kada ste počeli s autopsijom?
Svjedok: Ne, nije.
Odvjetnik: Ne? A kako možete biti tako sigurni, nijednu provjeru niste radili?
Svjedok: Zato što osobe na koje padne betonska ploča od 3,7 tona nemaju tendenciju ostati žive.
Odvjetnik: Da, da, a je li ipak moguće da s obzirom da niste radili niti jednu provjeru, pacijent bio živ, ili da je čak i sada ipak živ?
Svjedok: Je, moguće je da je živ i vjerojatno je odvjetnik!
Šeta zeko šumom i sretne mazgu, pa joj kaže:
- Zdravo, ja sam zeko, tko si ti?
- Ja sam mazga.
- A što je to mazga?
- Mazga je kad ti je tata konj, a mama magarac.
Zeko slegne ramenima i ode dalje, pa naiđe na vučjaka: - Zdravo, ja sam
zeko,
A ko si ti?
- Ja sam vučjak.
- Što je to vučjak?
- To je kad ti je tata vuk, a mama pas.
Zeko slegne ramenima i ode dalje. Naiđe konjska muha:
- Zdravo, ja sam zeko, a ko si ti?
- Ja sam konjska muha.
Zeko je pogleda s lukavim smješkom, pa kaze:
- Daj nemoj me ****t.
Jedne večeri 4 studenta bili su na zabavi i nisu učili za test koji je trebao biti sljedeći dan.
Ujutro su isplanirali slijedeće:zaprljali su se što su bolje mogli, zatim su takvi otišli do profesora i rekli mu da su prošlu noć bili na vjenčanju, a na povratku im je pukla guma na autu pa su ga morali gurati natrag i zbog toga nisu u stanju pisati test.
Profesor je ljubazno dozvolio da pišu test za 3 dana. Zahvalili su mu i rekli da će biti spremni za 3 dana.
Trećeg dana su otišli pisati test. Profesor je rekao da im je pripremio poseban test i da će svatko od njih pisati u drugoj prostoriji.
Svi su se složili s tim budući da su se dobro pripremili.
Test se sastojao od jednog pitanja za 100 bodova.
Pitanje 1: Koja guma?
a) prednja lijeva
b) zadnja lijeva
c) prednja desna
d) zadnja desna
Zapisi sa suđenja Odvjetnik: Jeste li seksualno aktivni?
Svjedok: Ne, samo ležim tamo.
________
Odvjetnik: Kada vam je rođendan?
Svjedok: 18-toga srpnja.
Odvjetnik: Koje godine?
Svjedok: Svake godine.
________
Odvjetnik: Koju opremu ste imali u trenutku udarca?
Svjedok: Gucci trenirku i Reebok tenisice.
________
Odvjetnik: Ta činjenica da ste zaboravni utječe na Vas?
Svjedok: Da.
Odvjetnik: Na koji način utječe?
Svjedok: Pa zaboravljam.
Odvjetnik: Zaboravljate? Da? Možete li nam dati primjer nečega što ste zaboravili?
________
Odvjetnik: Koliko je star vaš sin, koji živi s vama?
Svjedok: 28 ili 29, ne sjećam se.
Odvjetnik: Koliko dugo živi s vama?
Svjedok: Oko 35 godina.
________
Odvjetnik: Koja je prva stvar koju vam je suprug rekao ujutro?
Svjedok: Rekao je Marija.
Odvjetnik: I zašto vas je to uzrujalo?
Svjedok: Moje ime je Patricija..
________
Odvjetnik: Recite doktore, je li istina da osoba kada umre u snu,zapravo ne zna za to do idućega jutra?
Vještak: Vi ste stvarno položili pravosudni ispit?
________
Odvjetnik: Jeste li bili prisutni kada su Vas slikali?
Svjedok: Možete li ponoviti pitanje, molim vas?
_______
Odvjetnik: Znači dan začeća vašega djeteta je 8 kolovoza?
Svjedok: Je.
Odvjetnik: Što ste tada radili?
Svjedok: Uh..
Odvjetnik: Znači imate troje djece, da?
Svjedok: Imam.
Odvjetnik: Koliko je djevojčica?
Svjedok: Pa tri.
Odvjetnik: A dječaka?
________
Odvjetnik: Kako je prestao vaš prvi brak?
Svjedok: Pa smrću.
Odvjetnik: Èijom?
________
Odvjetnik: Možete li opisati počinitelja?
Svjedok: Bio je otprilike srednje visine, kratke brade zapravo
neobrijan, crna jakna, ili možda siva, mislim.
Odvjetnik (prekida ga): Je li bio muško ili žensko?
________
Odvjetnik: Doktore, koliko autopsija ste obavili na mrtvacima?
Svjedok: Sve autopsije sam obavio na mrtvacima.
________
Odvjetnik: Svi vaši odgovori moraju biti usmeni, dobro? Koju ste srednju školu pohađali?
Svjedok: Usmeni.
________
Odvjetnik: Možete li se sjetiti u koje ste vrijeme počeli pregledavati tijelo?
Svjedok: Pa, autopsija je počela oko 8:30 ujutro.
Odvjetnik: A gospođa je bila mrtva u to vrijeme?
Svjedok (ljut): Ne, sjedila je na stolu pitajući se zašto radim na njoj autopsiju.
________
Odvjetnik: Doktore, kada ste radili autopsiju, jeste li provjerili puls?
Svjedok: Ne.
Odvjetnik: Aha. A krvni pritisak?
Svjedok: Ne.
Odvjetnik: A disanje? Jeste li provjerili disanje?
Svjedok: Ne.
Odvjetnik: Znači, ipak je bilo moguće da je pacijent bio živ kada ste počeli s autopsijom?
Svjedok: Ne, nije.
Odvjetnik: Ne? A kako možete biti tako sigurni, nijednu provjeru niste radili?
Svjedok: Zato što osobe na koje padne betonska ploča od 3,7 tona nemaju tendenciju ostati žive.
Odvjetnik: Da, da, a je li ipak moguće da s obzirom da niste radili niti jednu provjeru, pacijent bio živ, ili da je čak i sada ipak živ?
Svjedok: Je, moguće je da je živ i vjerojatno je odvjetnik!
Šeta zeko šumom i sretne mazgu, pa joj kaže:
- Zdravo, ja sam zeko, tko si ti?
- Ja sam mazga.
- A što je to mazga?
- Mazga je kad ti je tata konj, a mama magarac.
Zeko slegne ramenima i ode dalje, pa naiđe na vučjaka: - Zdravo, ja sam
zeko,
A ko si ti?
- Ja sam vučjak.
- Što je to vučjak?
- To je kad ti je tata vuk, a mama pas.
Zeko slegne ramenima i ode dalje. Naiđe konjska muha:
- Zdravo, ja sam zeko, a ko si ti?
- Ja sam konjska muha.
Zeko je pogleda s lukavim smješkom, pa kaze:
- Daj nemoj me ****t.
Jedne večeri 4 studenta bili su na zabavi i nisu učili za test koji je trebao biti sljedeći dan.
Ujutro su isplanirali slijedeće:zaprljali su se što su bolje mogli, zatim su takvi otišli do profesora i rekli mu da su prošlu noć bili na vjenčanju, a na povratku im je pukla guma na autu pa su ga morali gurati natrag i zbog toga nisu u stanju pisati test.
Profesor je ljubazno dozvolio da pišu test za 3 dana. Zahvalili su mu i rekli da će biti spremni za 3 dana.
Trećeg dana su otišli pisati test. Profesor je rekao da im je pripremio poseban test i da će svatko od njih pisati u drugoj prostoriji.
Svi su se složili s tim budući da su se dobro pripremili.
Test se sastojao od jednog pitanja za 100 bodova.
Pitanje 1: Koja guma?
a) prednja lijeva
b) zadnja lijeva
c) prednja desna
d) zadnja desna
prignis
New member
Ovak se bori s paukom...:grin:
http://www.index.hr/like/clanak/podivljali-beogradjanin-se-autom-pokusao-otrgnuti-s-pauka/581472.aspx
http://www.index.hr/like/clanak/podivljali-beogradjanin-se-autom-pokusao-otrgnuti-s-pauka/581472.aspx
Marko
Well-known member
Mislio je napraviti zoom-zoom s mjesta zločina.... Hahahahaha!!!!
Strašno:
[ame="http://www.youtube.com/watch?v=ulHtknkeHYg&feature=related"]http://www.youtube.com/watch?v=ulHtknkeHYg&feature=related[/ame]
Tanaja
"Max. utegnut za vozit"
Wikipedia:
• Јa znam sve!
Google:
• Јa imam sve!
Internet:
• Bez mene ne možete!
Kompjuter:
• Hahaha, svi vi zavisite o meni, a ja o nikome!
Struja:
• Jesi li siguran?
Tesla:
• Ko tu koga laže?
Bog:
• Molim?
Èak Noris:
• Šta moliš?!
• Јa znam sve!
Google:
• Јa imam sve!
Internet:
• Bez mene ne možete!
Kompjuter:
• Hahaha, svi vi zavisite o meni, a ja o nikome!
Struja:
• Jesi li siguran?
Tesla:
• Ko tu koga laže?
Bog:
• Molim?
Èak Noris:
• Šta moliš?!
ROFL
Marko
Well-known member
Da pukneš od smijeha, Vulvo vrši demo test sustava za automatsko kočenje, nešto
je izgleda pošlo po zlu:
[ame="http://www.youtube.com/watch?v=aNi17YLnZpg&feature=related"]http://www.youtube.com/watch?v=aNi17YLnZpg&feature=related[/ame]
Ovaj je također dobar klip, uspio je skinuti 4 od 4 :
[ame="http://www.youtube.com/watch?v=OvjTZu3JrHw&feature=fvwrel"]http://www.youtube.com/watch?v=OvjTZu3JrHw&feature=fvwrel[/ame]
I pišanje je sranje kad te skoro ubije:
http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=4_Q_SPnItcs
Ovaj klip me dokrajčio, senior drifta :
[ame="http://www.youtube.com/watch?v=moryYvKgfVQ&feature=related"]http://www.youtube.com/watch?v=moryYvKgfVQ&feature=related[/ame]
je izgleda pošlo po zlu:
[ame="http://www.youtube.com/watch?v=aNi17YLnZpg&feature=related"]http://www.youtube.com/watch?v=aNi17YLnZpg&feature=related[/ame]
Ovaj je također dobar klip, uspio je skinuti 4 od 4 :
[ame="http://www.youtube.com/watch?v=OvjTZu3JrHw&feature=fvwrel"]http://www.youtube.com/watch?v=OvjTZu3JrHw&feature=fvwrel[/ame]
I pišanje je sranje kad te skoro ubije:
http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=4_Q_SPnItcs
Ovaj klip me dokrajčio
, senior drifta :[ame="http://www.youtube.com/watch?v=moryYvKgfVQ&feature=related"]http://www.youtube.com/watch?v=moryYvKgfVQ&feature=related[/ame]
