Krule o uštedama...
Vele kad u avto sprašinjaš goriva do vrha čepa… vele da nas to dođe 43 kune više neg prije. Tolko vele da je benzin otiša gore.
Ja u zadnjih 5 godina znam dva čojka koji su auto tankali do vrha… jedan je iz Švabije a drugom se na benzinskoj zaglavio „pištolj“ pa je neplanski otiša u minus na tekućem i po godine mu trebalo da se iz istog iskobelja van.
Opet stručnjaci savjetuju kako da se uštedi što više goriva tijekom vožnje. Eto nam standarda, :cenzura::cenzura::cenzura
li nas taki standard kad te savjetuju kako da uštediš gorivo. Vele da ako avtoputinom voziš preko 120 km/h i imaš nosač na autu, zbog nosača trošiš i do 20% više goriva.
:cenzura::cenzura::cenzura
take savjete, slušaj vamo… ako baš oš uštedit, drž se ovog:
1. Nikad punicu il svekrvu ne vozi u autu, svaka ima preko 120 kila, tjeraj to iz auta odma! Manje kila u autu, manja potrošnja.
2. Ipod papučice gasa stavite ciglu. Dakle ne ka Turci, oni stave ciglu NA gas… mi od sad stavljamo ispod gasa. Cigla će te spriječiti da mu daš gasa. Neš majci!
3. Ukoliko je ispred vas kamion, približite mu se na pola metra a onda dajte supruzi sajlu i nek se popne na haubu a onda normalno… nek se sajlom zakači za kamion. Svi kamioni uvijek idu u veće gradove a samim tim nek vas šlepaju. Ako ste dovoljno blizu zasajlani za kamion, šole kamiona nema šanse da vas vidi u retrovizor. Potrošnja minimalna.
4. Ako u autu vozite punu gajbu pive, pola odma popijte jer je time tereta manje.
5. Ako ste stali da kupite pečeno pile, ne vozite ga kući neg pile pojedite prije neg uđete u auto. Dakle bit je što manje tereta imati u autu.
6. Žena vam je u bolnici i rodila je malog/malu od 4577 grama. Došli ste u bolnicu po njih. Ne vozite svoje dijete kući, preteško je, pa zato preberite tamo u rodilištu… ima puno lakše djece, cca nešto do 3500 grama.
7. Imate zastavu HDZ-a i mavali bi njome kroz prozor avta. Ne radite to! Mašite unutar avta!
8. Kad vidite uzbrdicu, okrenite se i tražite nizbrdicu.
9. Uvijek u autu vozite konja. Ukoliko ne nađete nizbrdicu, nek vas konj izvuče na uzbrdici. Konj je praktičan i stane na zadnje sjedalo.
10. Svako jutro žicajte da vas netko upali na kleme. Po paljenju auta ne skidajte kleme nego vozite paralelno sa tim ko vam je pomogao da upalite. Time čuvate svoj akumulator.
11. Lezite na sred ceste i pravite se mrtvi. Uvijek će netko stati i pozvati hitnu pomoć. Eto džaba prijevoza jer ovi uvijek voze u prvu bližu bolnicu, dakle u grad.
12. Ako vozilo ispred vas ima prednost prolaska, spustite prozor i samo se zaderite „A gdje si bio 91-e, :cenzura::cenzura::cenzura::cenzura:at materna!?“… uvijek će stati i pustiti vas. Znači, kočenja nema.
13. Vlada će uskoro imati slogan „Ako nemate za gorivo, letite avionom!“… isto dobro.
14. Kupite plavu rotirku i montirajte je na krov. Sa upaljenom plavom rotirkom nema nikakvog kočenja.
15. Kad ostanete bez goriva, ne očajavajte… izađite iz auta, pojedite kompot od bunike a kasnije se nemojte čuditi ako vas netko upita „Jeste li vi onaj što je gol trčao cestom i derao se JA SAM EUROSUPER DEVEDESPETICA!“
