Svaki ima unikatnu poziciju stražnjeg brisača!
Razne šale, zafrkancije i filmići 😂
BrziBobo
Bašo
nemogu vjerovat da si to vidio,al si me nasmijao :grin::grin::grin::grin:Svaki ima unikatnu poziciju stražnjeg brisača!
Automatic
Well-known member
To tak treba biti ,da vidiš samo kad upale motore,ak se ne odmakneš armatura ti izbije zube.Kaj nisi videl da većina ima one hopce na fedrima kaj se lijepe na armature.Èiji hopec manje skaće auto nije dober jer pre fino radi (otišli ulošci dizni),oni ne dižu haubu jer to je golf i on se nemre pokvarit.Nije bitno stanje auta bitno je da je golf .Ima takvih i kod nas znam dečke koji su imali dvice pred dvadeset godina i bili glavni ,te kad ih sad vidim kak izlaze iz golfa 3 ili 4 i onda gledaju okolo jeli ih ko primetil onak ponosnni neznaju dalje od njemačkog.* ja vol i *das auto
ni neznaju dalje od njemačkog.* ja vol i *das auto
Zmix
New member
Automatic
Well-known member
Ko je tog uveril da ima audija ,pa čovek ni nezna da vozi unikat dva u jedan .Da mi je vidjet onog koji bu to kupil pod audi.Neznaš koji nije točan onaj koji prodaje ili onaj koji bu to kupil.Ali ima i tu nečeg dobrog---- za male pare kupiš dva auta,voziš ih istovremeno a sve za jednu registraciju to je to samo mi ne kužimo
Posljednje uređivanje:
- "Doktore, kašljem i teško dišem..."
- "Pa je l' pušite cigarete?"
- "Pušim, al' ne pomaže."
-------------------------------------------------
Muž i žena gledaju horor .
Žena : - "Joj , majko mila ! ..."
Muž : - "Prepoznala si je, jel da?"
------------------------------------------------------------
Pljačkaš u banci po izlasku upita jednog od svjedoka:
- "Jesi li me vidio?"
- "Jesam!?"
Pljačkaš ubije tog čoveka pa upita drugog:
- "Jesi li me vidio?"
- "Nisam, ali moja žena je!"
------------------------------------------------------------
Stavlja cura kapi u jedno oko, pa u drugo, pa među noge.
Pita je prijateljica: - "Zašto među noge?"
- "A nije ni ona odavno ništa videla!"
------------------------------------------------------------
On:
Predivno izgledaš.
Ona:
Hvala.
On:
Lijepa si.
Ona:
Ok.
On:
Sviđaš mi se!
Ona:
Žao mi je, ali moje srce pripada drugom.
On:
Pa nema veze, imaš ti i drugih organa.
------------------------------------------------------------
Jeste li znali da, kad zapalite svijeću na mjesečini i 3 puta glasno
izgovorite ime osobe koju volite - izgledate k'o totalni debil?
--------------------------------------------------------------
Kako možemo očekivati da nam djeca budu normalna!?
Tarzan hoda okolo gol, Pepeljuga dolazi doma u ponoć, Pinokio stalno laže,
Aladin je kralj lopova, Betmen vozi 320 na sat, uspavana ljepotica spava po
čitav dan, a Snježana živi sa 7 frajera!
------------------------------------------------------------
U burzi za zapošljavanje dolazi tip i kaže:
- "Tražim posao, imam tri žene i petnaestoro djece."
Službenik ga gleda slegne ramenima pa kaže:
- "Osim što :cenzura::cenzura::cenzura:ete - je l' znate što drugo raditi?"
-------------------------------------------------------------
Žena kucne susjedu na vrata i kaže mu:
-"Tako imam želju večeras provesti se, napit se, vodit ljubav cijele noći.
Je li ste zauzeti večeras?
-"Ne!"- odgovara susjed sav sretan.
-"Znači možete pripaziti mog psa?"
- "Pa je l' pušite cigarete?"
- "Pušim, al' ne pomaže."
-------------------------------------------------
Muž i žena gledaju horor .
Žena : - "Joj , majko mila ! ..."
Muž : - "Prepoznala si je, jel da?"
------------------------------------------------------------
Pljačkaš u banci po izlasku upita jednog od svjedoka:
- "Jesi li me vidio?"
- "Jesam!?"
Pljačkaš ubije tog čoveka pa upita drugog:
- "Jesi li me vidio?"
- "Nisam, ali moja žena je!"
------------------------------------------------------------
Stavlja cura kapi u jedno oko, pa u drugo, pa među noge.
Pita je prijateljica: - "Zašto među noge?"
- "A nije ni ona odavno ništa videla!"
------------------------------------------------------------
On:
Predivno izgledaš.
Ona:
Hvala.
On:
Lijepa si.
Ona:
Ok.
On:
Sviđaš mi se!
Ona:
Žao mi je, ali moje srce pripada drugom.
On:
Pa nema veze, imaš ti i drugih organa.
------------------------------------------------------------
Jeste li znali da, kad zapalite svijeću na mjesečini i 3 puta glasno
izgovorite ime osobe koju volite - izgledate k'o totalni debil?
--------------------------------------------------------------
Kako možemo očekivati da nam djeca budu normalna!?
Tarzan hoda okolo gol, Pepeljuga dolazi doma u ponoć, Pinokio stalno laže,
Aladin je kralj lopova, Betmen vozi 320 na sat, uspavana ljepotica spava po
čitav dan, a Snježana živi sa 7 frajera!
------------------------------------------------------------
U burzi za zapošljavanje dolazi tip i kaže:
- "Tražim posao, imam tri žene i petnaestoro djece."
Službenik ga gleda slegne ramenima pa kaže:
- "Osim što :cenzura::cenzura::cenzura:ete - je l' znate što drugo raditi?"
-------------------------------------------------------------
Žena kucne susjedu na vrata i kaže mu:
-"Tako imam želju večeras provesti se, napit se, vodit ljubav cijele noći.
Je li ste zauzeti večeras?
-"Ne!"- odgovara susjed sav sretan.
-"Znači možete pripaziti mog psa?"
Tema živi u u 2014-oj :grin:
Dalibor
Dado Tornado
Piše da stiže ovog ljeta u kina